Liberdade Incógnita

Louise era o tipo de garota que escrevia em diários. Tinha seus diários de folhas coloridas com adesivos brilhosos e a cada dia da semana preenchia linhas de acontecimentos com uma caneta de gel de cor diferente. Seu pai adquirira o hábito de bisbilhotar nos diários da filha, e por isso há três anos ela começara a registrar tudo em código.

Em vários aspectos era como qualquer outra criança. Desenhava com a assimetria característica da idade o contorno da mãozinha, com linhas tortas e curvinhas discrepantes, tudo feito com lápis de grafite bem claro, meio apagado, e geralmente com borrões de tanto apagá-las e tornar a fazê-las. Em outros desenhos, perninhas grudadas no pescoço que alongavam-se até a extremidade inferior da folha. Um quarto de sol das três sempre despontando no vértice superior direito, num contexto em que o chão não existe, as flores e tudo mais ficam flutuando baixo.

Tinha a intuição apurada. Mostrava-se delicada e generosa o tempo todo. Seus gestos de gentileza encantavam a todos com quem estabelecia o mínimo contato, até mesmo através de um olhar despretensioso podia-se sentir a pureza e sinceridade da menina. Além do que, seu sexto sentido era algo perceptível, que lhe permitia exercer, sobre praticamente qualquer pessoa, um domínio quase hipnótico.

Era de uma cultura e educação tal que chegava a causar inveja nos pais das suas colegas de aula. Em encontros, jantares e outros eventos sociais, não raro era mencionada quando o assunto se tratava de casamento, era a candidata predileta à futura nora pelos pais dos colegas meninos que pertenciam ao mesmo círculo social, ou seja, as famílias da alta sociedade.

Seu maior pecado era pintar bigodes e dentes de preto nas capas de business magazines estampadas pelas faces dos pais com seus sócios. Louise tinha o costume de colecionar coisas, orgulhava-se disso e fazia questão de mostrar e esmiuçar em histórias infindáveis as particularidades de todos os itens de cada coleção a qualquer um que se mostrasse interessado em conhecê-las. No entanto, mantinha em segredo sua coleção predileta: um conjunto composto de cento e noventa e sete batons em tons avermelhados, peças de todos os lugares do mundo por onde já havia viajado com os pais.

Sempre dava um jeito de comprá-los escondidos e guardar sem levantar suspeitas dos pais, conhecia-os muito bem e sabia no que ia resultar se soubessem da existência dessa coleção. Seria uma ofensa para seu pai e despertaria a paranóia de sua mãe, que por fim mobilizaria no mínimo uns três especialistas em behaviorismo a fim de entender a origem desse comportamento. Supostamente uma afronta, um hábito que seria considerado repulsivo e vulgar.

No fundo no fundo, Louise sabia que as paranóias de sua mãe tinham lá algum fundamento, e que por trás da materialidade inânime de um batom vermelho qualquer existia mesmo algo mais, que até então mantinha-se subentendido. Seus pais nunca tomaram conhecimento da coleção. Mais tarde perceberam, nunca tomaram conhecimento de nada, inclusive da própria filha que pensavam ter. Sentia medo e insegurança, não gostava que as pessoas encostassem-se a ela, pelo receio que tinha de que pudessem ler ou sentir seus pensamentos, algo que a preocupava e envergonhava.

Louise cresceu, tornou-se uma moça tão encantadora e fascinante quanto era quando menina, mas agora, antes mesmo que pudessem contemplar a graça de sua personalidade, eram traídos pelos olhos. O tempo cobrou-lhe de volta a infantilidade, e como troco lhe pagou com os anos um bocado de sensualidade. Os olhares voltavam-se para seu corpo, e nele colavam-se ardendo em desejo. Em curvas que pareciam imantadas, magnetizavam-se os olhos alheios. Seu andar meigo e pueril dava lugar a passos vagarosos, substituindo o instante fisiológico de união das pálpebras dos admiradores, que por instantes, sem se darem conta as tinham paralisadas. Louise era mulher. Exalava feminilidade e delicadeza ao mesmo tempo em que transbordava em inconsciente provocação. Ela se tornou substantivo materializado, Louise era a tentação. Pura, nua e crua, tentação à flor da pele.

A superfície do corpo quente, aquecida por horas em outros corpos, entrava em contraste com as luzes frias azuis, quando na varanda da casa despedia-se do último cliente. Num robe de cetim vermelho, braços cruzados de modo a descansar as palmas das mãos sobre a cintura, apoiava-se na moldura da porta. No sereno sentia o cheiro de madrugada, exatamente no estreito daquela porta o odor de relento entrava em choque com o aroma de canela e jasmim, vindo de dentro. Louise sorria discreta, sozinha, com o cantinho da boca. Tirava do bolso do robe um batom vermelho, deslizava macio nos lábios e tornava a cruzar os braços. Ficou ali por mais três minutos... ainda conseguia ficar acordada por mais alguns, tempo suficiente para registrar, não mais em códigos, o que quisesse em seu diário.

Viagem sem Volta

Terça-feira pós feriado. Caos de inúmeros gêneros, idades e tons de voz. Alguns pareciam inconformados e abraçavam outros como se cada célula de seus corpos clamasse com urgência pelo calor alheio. Aproveitando toda a superfície de contato corporal possível, procuravam sugar o máximo de algum tipo de combustível raro e essencial. Mutualismo em dose única. O tipo de coisa que vem em pacotes de brinde grampeados a passagens rodoviárias.

Me oriento pelos retângulos verdes luminosos na altura da minha segunda testa imaginária. Um padrão de localização que te confundiria aqui ou na Cordilheira dos Andes, pode acreditar. Dezoito, corredor, e pelo visto a única poltrona vazia. Na dezessete babava um cara de camiseta vermelha, com óculos escuros e uma bengala. Nada contra caras de camiseta vermelha, mas em tragadas de minha memória não me recordo de ter sentado ao lado de cara nenhum com uma camiseta vermelha. É como se você jogasse um par de dados e eles parassem em 5 e 2. Nunca vi pararem em 5 e 2, e hoje os meus dados eram vermelhos e espelhados.

Minhas duas mochilas, abarrotadas, não couberam nos suportes de bagagem do teto. Uma acomodei no colo, outra atrás das canelas. A próxima etapa está no limite do vidro entre o freezer e o inferno, do lado de lá brota um sorriso e um tchau avulso do meu velho pai com seus cabelos negros que mais parecem acenar para mim também. Essa marca de tinta vagabunda deve ser a mesma que usam os alpinistas. Eu enxergaria meu pai lá embaixo, do topo do Everest, lá embaixo acenando pra mim. Aliás, acho que nunca mesmo já vi um alpinista na vida.

O ônibus vai partindo, devolvo o aceno com vontade numa confusão de orgulho e saudade prematura, coisa que não vejo repetir-se naquela cena. Todo aquele santo combustível de antes me pareceu nada mais do que bosta invisível. Um bando de hipócritas no Alaska bons demais para deixarem ser vistos dando tchauzinho feito criança. Nossa troca de acenos se mantém até que vem uma parede, e imponente cobre meu pai. Paredes de estação rodoviária servem para isso, são pensadas para que você e seu familiar não tenham de fitar olhos e manter mãos balançando eternamente. Desisto da janela, recosto e já sei que estou em quarta dimensão.

É cedo demais para tirar o bolinho de carne da mochila, e tarde demais para ir ao banheiro. Vejo as pessoas no reflexo dos televisores desligados, que aliás, só servem para isso mesmo, quase todos estão com fones nos ouvidos. Cada um em seu mundo, numa segunda camada da quarta dimensão. Esqueço dos fones e lembro da primeira camada, a camada em que fixam-se aqueles muros quadrados invisíveis, que tecem linhas para determinar o limite de cada um. Cada quadrado de muro transparente envolve um passageiro e tem um sensor de cotovelo que emite um sinal sonoro ao invasor. Meu sensor deve estar com defeito, acho que sempre esteve. Graças à seleção natural os nossos cotovelos adaptaram-se ao material de que são feitos os muros e por este motivo podem transpor-lhes sem problemas.

Araucárias e pinus desfilam pelas janelas e a única trilha sonora possível de combinação é Mendelssohn. Meus dedos dos pés entram em sincronia com um trecho decorado da minha composição predileta, não me pergunte o nome. O raio de sol da tarde, na minha cara e no reflexo da camiseta vermelha alheia, marca os tempos brilhando irritante entre o batalhão de pinheiros jovens. Um cotovelo estranho à esquerda é o que me separa de casa.

Olhava para as janelas da direita, quando me dei conta de que todos os passageiros do corredor tinham as cabeças voltadas às janelas opostas e que os passageiros das janelas não se atreviam a olhar em outra direção que não fosse a de sua própria janela. Parecíamos bonequinhos, bonequinhos com dor no pescoço. Todos enfileirados nos seus mundos de fones e baba em poltronas com babadas secas de outros quinhentos.

Por dois minutos me senti a pessoa mais solitária do universo e com arrependimento de proporções iguais. Um impulso estranho seguido de estrondos e da parada brusca do ônibus, projetou os passageiros para fora do coma, e numa fração de segundo já estavam mais arrependidos do que eu.

- Todo mundo parado que a gente não vai machucá ninguém!

Duas crianças de aproximadamente onze anos, loiros e gêmeos. Calças iguais com listras verticais coloridas. Meias amarelas nas mãos, uma arma e uma faca para cada um. Brinquedos de heróis. Não fosse pelo barulho de tiro e o sangue do motorista escorrendo pela porta aberta do corredor, todos explodiriam em gargalhadas ou reclamações de atraso.

- A gente quer tudo aqui! Cala boca e coloca tudo dentro!

- Tudo de valor! e se a gente ouvir grito ou choro, em dois segundo a gente apaga todo mundo!

- Passam tudo agora!

Uma fronha com cheirinho de tutti-frutti na mão que segurava a faca, a cada passageiro ficava mais cheia de dinheiro, anéis e outras coisas caras. Não consegui ver tudo o que colocavam, só fiquei sentada ali esperando a minha vez. O arrependimento que tomara conta de mim há minutos atrás, dava lugar à sensação de andar de bicicleta sem as mãos. Só fiquei ali e esperei a minha vez. Meus brincos eram duas bolinhas de plástico, eu tinha doze reais e quinze centavos, minhas roupas nas mochilas, uns papeis e outras coisas pequenas no bolsinho interno da jaqueta.

Seria morta por crianças, num ônibus, com fronhas cheirosas e em bicicleta sem as mãos. Gostei disso. Sempre tive medo de morrer afogada ou coisa assim, com uma cabeçada numa quina de mesa ou de escada, intoxicada com monóxido de carbono ou coisa assim. Só se morre uma vez, então fiquei feliz por isso. Uma morte tão incrível e equivalente a qualquer coisa bem divertida, um negócio único nessa porcaria de mundo e eu juro que merecia o primeiro lugar no próximo Darwin Awards. Dali a pouco eu já seria toda aquela merda de mais uma estrela no céu e blábláblá.

A tensão dos passageiros logo começou a me irritar, mas era só inspirar sem pressa e me sentia novamente na bicicleta andando sem as mãos. Minha vez. Tranquila, coloquei na fronha o que tinha de mais valioso, dois pedaços de papel dobrados mil e quinhentas vezes e uma três por quatro em Polaroid do meu pai quando tinha mais cabelo. Perderam-se no meio dos anéis de ouro e das notas de cinqüenta. Os olhos do pequeno delinqüente seguiram atentos meus amuletos sendo retiradas do bolsinho da jaqueta até caírem quietinhos dentro da fronha. Encontrou um dos papéis... “NEOQUEAV bonequinha”.

Degolou meu companheiro de poltrona, visitou meu pensamento na idéia de combinar a baba dele com a cor da camiseta. Me abriu um sorriso discreto e dos seus olhos saíram um brilho que aumentava cada vez mais. A luz invadiu o ônibus, o menino me olhou fixo e cutucou meu ombro com a arma. Paralisia em gotas corria quente nas minhas veias:

- Com licença, preciso mijar... dá licença, quero mijar! – cutucava o cara do lado, com a sua bengala. Era cego.

Um abrir de olhos e todo aquele misto de realização esvaiu-se na funcionalidade da minha retina. O cheiro de banheiro havia me amortecido e por pouco não me afogo na própria baba. Dou licença. Vejo-me novamente na mediocridade de uma vida enfadonha, num ônibus enfadonho, fazendo uma viagem enfadonha. Como nas minhas visitas a todo lugar, a solidão se tornara diretamente proporcional ao número de pessoas que dividiam o ambiente.

Checo no bolsinho as minhas preciosidades, tudo intacto.

No outro bilhete, uma dose cavalar de floral em letras. Como que num gole modesto e fatal, não sabia mais para onde estava indo e nem quando iria voltar.

“Meu anjo, o pai sente muito a tua falta. Ninguém entende, dizem que estou louco, que desde quando aconteceu ainda não consegui aceitar e que já devia ter parado com isso. Eles não entendem, mas não importa, o pai vai sempre esperar aqui... cuidando, até voltar a bonequinha do pai.”

Inspiração indesejada

Ávidas soluções

Distintas sensações

Mistérios de que não se tem notícia

Coisas que não digo, não falo, não repito.

Preferia que fosse por bons motivos, essa inspiração que gosto de ter

Coisas de que ninguém escapa, de que não se pode escolher.

Uns escrevem, outros manifestam de outra forma, e um parênteses abre-se nesse meio para os feixes de certeza mais estreitos.

Querendo não querer, mas ao mesmo tempo desejando ter

Aquela mesma história clichê, do que se dói e não se sente, do fogo que arde sem se ver e da flor roxa, que você deve muito bem conhecer.

Um sabe que não, sabe que sim. Um Eu ja não penso mais nisso mas isso não me sai da cabeça.

Esse orgulho que engrandece, é o mesmo que domina

Viva e veja, sinta e seja, seguindo essa tua sina

Na certeza de que algum dia

Essa chama que se apagara

Será mais viva e clara

Do que quis e merecia.

O Espetáculo

E lá estava eu muito feliz e contente, só que passando o maior frio. Na verdade estava lá sim, mas cansada, com sono e estressada, e olhe que fazia meia hora só que estava no meu posto, só esperando começar a palhaçada pra sair depois de umas 11 horas de trabalho.

O fato é que fazia frio, minhas calças eram um pouco mais curtas e entrava um ventinho passando fino nas canelas. O silêncio que eu queria aproveitar como se fosse experimentá-lo pela última vez e o tédio amargo ao que já estou acostumada nesses dias de ”circo”. Mas não demorou muito para esquentar, de repente me subiu um calorão. Não, não tem nada a ver com atração física, percebi que havia esquecido minha bolsa em algum lugar há um hora atrás, bastou isso para aumentar consideravelmente a temperatura das minhas bochechas e na mesma proporção sua tonalidade que em estado normal é ligeiramente avermelhada. Por sorte uma pessoa de confiança a encontrou e guardou pra mim.

Estava tudo correndo normalmente no picadeiro... a competição feminina referia-se ao vestido mais colado, o cabelo mais platinado, o silicone "mais importado” e o grau de peladeza. A competição masculina era menos evidente, sobre o maior bíceps, as maiores tatuagens, o bronzeado mais estonteante. Mas tanto os homens quanto as mulheres usavam perfumes incríveis, adoro esses perfumes que eles usam... Uma vez atendi um moço... o cheiro dele era algo indescritível, só sei que nunca mais esqueci daquela sensação embriagantemente maravilhosa que provei ao exalar cada nota dos óleos essenciais que compunham aquela obra-prima perfumal.

No meio da noite aconteciam coisas engraçadas e outras irritantes, o de praxe... consumidores de TridentE (que me lembra o dialeto excêntrico do pessoal colono da minha terra, que a propósito me diverte muito), sem falar nos que têm preferência por um sabor em especial... o FreshE MintE. Também tem outros clientes... os que fazem perguntas “inéditas”, que respondo com a afirmação “direto no bar”... até hoje nenhum deles deixou de me perguntar “direto no bar?” logo após eu ter respondido.

Você responde “direto no bar” e eles te perguntam “direto no bar?”... haja tolerância. Cara, se eu falei que é direto na droga do bar é porque é direto na droga do bar. Claro que eu não falo, só penso, mas me dá uma vontade de falar que nem queira saber.

Surrealismo típico de segunda-feira

Cara, eu amo meus pijamas, meus xampus, minhas meias e sabonetes.

Amo meus sticks de frango, e a maionese da minha Zium...meu s Bull-Terriers e até meu chinelo preto.

Amo tomar café com pessoas que eu gosto de estar junto, tão e somente com essas. Com as mais especiais eu tomo até chimarrão.

Gosto de chegar no domingo e ligar no som uma música qualquer, de preferência totalmente o extremo oposto do que eu gosto de ouvir...e fazer uns rituais de dança com música podre em boa compania. Acender uns incensos, empunhar a garrafa térmica e trocar idéias sobre futuro, diversão e apaixonites agudas.

O tempo passa, o dia escurece e a gente fica parado só vivendo... A gente já sabe que amanhã vai ser dia e nesse horário vai ser noite de novo... e não importa o que aconteça nesse meio tempo, a essa mesma hora vai ser noite igual, o amanhã vai sempre ser amanhã e o hoje já vai ter passado mas vai continuar existindo... Mas o bom é não pensar, tentar só não pensar, só ir vivendo e pronto...Depois se deitar e esperar chegar o dia, acordar e viver de novo tentando não pensar, como se a vida fosse eterna.

E nessa eternidade a gente vai andando, vai vivendo e não pensando. Pra não poder explorar muito esse pingo de certeza de que isso tudo um dia vai ser nada. No fundo no fundo a gente sabe disso e tem medo, esse medo a gente não quer ter, e por isso que o bom é não pensar, pra gente viver a nossa ilusão eterna.

Eu amo essa ilusão, as vezes eu não gosto muito dela mas ela faz brigadeiro quando eu estou mal e por isso a gente se da bem e eu sempre acabo achando que é bom amar ela.

Minhas mãos estão com cheiro de cebola e eu acho que nessa cebola foi botado bastante agrotóxico, estou tonta. É que a minha ilusão disse e eu acredito nela porque se eu não acreditar vai ser difícil conseguir não pensar e daí o medo me pega e aí eu já não sei...

O café já acabou e o que sobra está bem pouquinho no fundinho da caneca...Vou me deitar, no meu travesseiro que eu amo, nas minhas cobertas que eu amo e tentar não pensar. Só vou dormir e a ilusão se encarrega do resto, eu confio nela.

Eu não amo tudo mas eu gosto das pessoas, principalmente as que aceitam o brigadeiro que eu ganho da minha ilusão, sempre divido com quem quiser, fora o cheiro de cebola que fica nas mãos, é bom dormir depois de comer ele pra você não pensar muito. Aceita um brigadeiro?

Segunda-feira do avesso mode on

Estava me lembrando ontem, de quando eu escrevi uma carta pro Silvio Santos (sim, é isso mesmo), lá pelos meus 6-7 anos... Escrevi e pedi pra minha mãe botar no correio... ela falou que sabia o endereço e eu deixei pra ela mandar. Tinha desenhos e tudo, e eu escrevi Abravanel e tudo pra ele ver q eu sabia o nome dele...(o negócio é que eu queria trabalhar com ele). Sei dizer que o Silvio Santos nunca me ligou e olha que eu tinha colocado uns 3 telefones lá...

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Um belo dia, uns 5 anos depois, eu encontro no meio da papelada a minha cartinha com a letrinha até caprichada que certamente eu me esforcei horrores pra conseguir fazer (como boa amante que sempre fui dos cadernos de caligrafia ¬¬ (bom, dizem que letra feia representa inteligência, então essa tem sido a minha desculpa ao longo desses anos) minha letra sempre foi um código por vezes um tanto indecifrável...por mim também, diga-se de passagem), junto com algumas tantas outras cartas pro Papai Noel. Enfim, a minha mãe não tinha mandado a carta pro Silvio Santos e eu fiquei mega frustrada com tudo.

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Moral da história: Às vezes as pessoas em quem vc mais confia e ama, certamente vão mentir pra vc e o que é pior...vão querer rir disso mais tarde, e qdo vc descobrir vc vai se frustrar diabos (e depois que vc se sentir a pessoa mais idiota do mundo ainda vai dar risada dessa droga toda, o que comprova o adjetivo anterior ), mas mesmo assim vc vai continuar amando-as igual e fazendo de conta que acredita que elas nunca mais vão mentir pra vc enquanto elas fazem de conta que acreditam no teu faz-de-conta.

Máscaras

Havia muita gente...O espaços que haviam para passar eram pequenos vãos entre os corpos naquela multidão.

Muitas máscaras...tantas quanto o número de pessoas do lugar. Ele pensava “vou mascarado, serei visto como quero, serei aceito, os outros não precisam, não usam, não vão notar”. E pensava sem pensar, queria sem saber, mas usava, ele sempre usava e não se dava conta mas aquilo tornava-se um vício inconsciente, estava preso...preso no seu “eu mascarado”. No seu íntimo a máscara já não era necessária, saía dele sem precisar desprender muita força, aí ele chorava...lembrava que era tudo uma grande mentira. No seu íntimo não conseguia esconder-se de si mesmo e chorava, chorava... quando as lágrimas cessavam, um fio de sangue lhe escorria pelo nariz e ele podia sentir aquele gosto de sangue quente.

Todos usavam e pensavam ser os únicos. Todos enganados, cada um em seu mundo de mentiras, de verdades encobertas. Era mais confortável ter uma pincelada aguada de cor em seus sentidos acinzentados. Ser aceito!

Ele tinha vontade de chegar mais perto, de olhar bem fundo encarando o “eu” deles, queria saber se mais alguém naquele mundo se escondia como ele, se usava uma fantasia. Sentiria-se melhor se soubesse que alguém também tinha um segredo desses. Mas hesitava, não se atrevia... e se alguém descobrisse a sua farsa? Se quando ele estivesse bem perto alguém visse aquela máscara? Estaria abolido, seria o exílio eterno. A coisa que ele mais temia. Embora evitasse pensar a respeito, seus pensamentos e temores lhe perseguiam sem dar trégua, vivia em uma eterna tortura psicológica, então se resignava. Nunca descobriria se existiam outros farsantes como ele.

Todos com máscaras, todos pensando igual, na agonia por uma resposta, querendo saber sobre o outro, pra poder em silêncio livrar-se de uma parcela daquela carga pesada... a mentira. E choravam escondidos, encolhidos, no canto gelado, escuro fosco da mais pura hipocrisia. Medo! Estavam fadados à duvida e resignação eterna. O medo! Que medo... daquela pergunta, quanta tortura em uma única pergunta, um sopro de solidão, uma janela, um descuido, a sensibilidade, uma resposta, o exílio!

Posso ver a cor dos teus olhos?